?

Log in

No account? Create an account

Jan. 14th, 2017

В голове постоянно роятся мысли, вопросы - давно такого не было (это все из-за того, что соседки в общаге нет уже неделю, и я кроме работы вообще очень мало разговариваю с людьми).

Написала себе небольшой список дел на 2017 год. Хотя, самым последним вписала: "Живи для себя и не строй никаких списков". У меня намного проще получается жить, если я себе ничего не обещаю. Но в планах - активное самообразование, поэтому сейчас очень много смотрю и читаю по истории (надо начинать с основ, которых у меня нет). Практически полное отсутствие знаний по истории - и это я не лукавлю - у меня их реально очень мало, очень мешает, особенно в изучении истории Нижнего. Про Нижний-то я знаю много, а вот как дело доходит до приезда какого-нибудь императора или связи событий в городе с событиями в государстве - начинается грусть и печаль. Читать про исторические события в Интернете совершенно невозможно: одно цепляется за другое, чтение растягивается на часы. Подумываю о том, чтобы привезти из дома книги, у меня мама вообще-то бывший учитель истории (еще и поэтому мне так стыдно), хорошей литературы дома много. Но она вся толстенная, как везти ее в Москву - непонятно. В общем пока пересматриваю "Российскую империю" Парфенова и гуглю оттуда что-то, что вызывает вопросы.

Пора восстанавливать еще активную культурную жизнь в Москве. Во-первых, мне на работе дали пропуск во все здания Музея (недавно поймала себя на мысли, что пишу "Музей" автоматически с заглавной буквы, потому что на сайте Пушкинского надо писать с большой). Теперь можно беспрепятственно гонять на все выставки самой. Очень хочется в театр, но когда найти на это время? Пар нет только по вечерам во вторник, а на все остальное, вроде как, нужно ходить. Но установка на зиму - не сидеть свободные вечера дома, даже если очень устала и хочется отдохнуть.

Как много хочется узнать, когда все это успеть?

Мой 2016

Никогда не писала итоги года, для меня своеобразным итогом всегда было видео с самыми яркими моментами. Но через несколько часов мне на самолет, а температуру я так не сбила, поэтому видео в этом году не получилось. Возможно, сделаю его после праздников, потому что оно помогает мне понять, что я не сидела на месте целый год и вспомнить какие-то важные события. Поэтому пока текстом.

Самым важным событием стал, конечно, переезд в Москву. Он дался мне намного тяжелее, чем я того ожидала, но сейчас, вроде бы, все встало на свои места: появилась любимая работа, дел становится все больше и больше, и уже по минутам расписываешь свой день. В общаге организовался быт. В общем, жить стало веселее.

Из новых стран за этот год я побывала в Армении и Германии, а закончу его в Эстонии, в Таллине. Путешествовать получается куда меньше, чем хотелось бы, и, хотя я оправдываю себя отсутствием компании и финансовым положением, возможность всегда можно найти. Вряд ли в следующем году получится ездить больше, не хочу даже себе обещать, но парочка классных задумок уже определенно есть.

У меня было очень насыщенное лето (после довольно сложной весны с дипломом и всякими личными заморочками). Из того, что вспоминается сразу: я 4 раза праздновала свой выпускной в бакалавриате, съездила на Дикую Мяту и в ЛШ (где внезапно оказалась на мастерской Первого канала и немного погрузилась в то, как создается ТВ). Ну и впервые попробовала себя в роли вожатой в ЛФМШ, что оказалось невероятно сложно (аниматором-то быть как-то попроще).

Мне кажется, что за этот год я больше прокачалась в знаниях о Нижнем и рассказах о нем друзьям. Я стала понимать, насколько мне дорог этот город (в сравнении с Москвой, например), и сколько важного мне хотелось бы для него сделать. Не хочу останавливаться на этом, буду искать новых знаний. Кстати, о городе: одним из символов этого года стали городские квесты, которых я 4 штуки (было бы больше, играла бы еще больше!). Было 2 Бегущих города по Москве, Проулочки по Москве и один Бегущий город по Нижнему. По Нижнему мне пока понравилось больше всего: во-первых, это был август и хотелось действительно прогуливаться по городу, а во-вторых, я побывала в таких местах, куда меня раньше еще не заносило и узнала еще больше про свой родной город.

В 2016 я вернулась работать в Родину и устроилась в Пушкинский музей контент-менеджером. Так и заканчиваю год: спешно закрывая все дедлайны по обеим работам, загружая последнюю лабу по программированию в этом году и пытаясь сбить температуру. Я хотела написать, что в этом году стала намного спокойнее, но перечитав последние 2 предложения поняла, что это не совсем так. Ну и пусть, зато жить действительно стало веселее.

Dec. 15th, 2016

Еще летом (а может и весной) я начала читать книгу Леонида Бершидского «Ремесло» — её мне рекомендовали с каждого угла, я поддалась. Забросила на половине: было интересно, но, видимо, нашлось что-то поважнее, тем более, что я больше люблю художественную литературу, чем публицистику. На днях она снова мне попалась на глаза, я решила, что стоит дочитать.

И тут немного о моей литературной амнезии (поподробнее об этом как-нибудь потом): я поняла, что не смогу дочитать, ведь совершенно не помню, чем начиналась книга. В общем, пришлось читать всё заново. Пока я ее не закончила, я даже не добралась до того момента, откуда собиралась ее дочитывать. Но пишу всё это вообще по другому поводу. Я нашла в этой книге мысль, которая уже не первый год гложет меня, не дает спокойно жить, из-за которой я постоянно ставлю свои действия под сомнение. Это часть главы о том, почему люди вообще становятся журналистами. Дочитайте до конца. Каждая клеточка во мне кричит: «Да! Да, это я! И что же, я все равно смогу?».

Отрывок, "Ремесло"Collapse )

Я, конечно, никакой не журналист (тут можно пуститься в пространные размышления о том, кто может по праву называть себя журналистом). Суть в том, что практически в любой работе, которой я хотела бы заниматься, нужны те самые коммуникативные навыки. А у меня их нет. Раньше я очень переживала по этому поводу, пока не поняла: надо действительно зажмуриться и прыгнуть. Позвонить. Подойти. Поговорить на сложную тему. А дальше дело за тобой — если ты увидишь отдачу от сделанного, тебе захочется преодолевать себя еще и еще. Это очень небыстрый процесс, но я чувствую на себе, как он двигается, потихоньку. И мысль о том, что я никогда не смогу стать хорошим журналистом из-за отсутствия коммуникативных навыков, пропадает. Появляются другие "почему я никогда не смогу...", но это уже совсем другая история.

В уездном городе N

Рассуждения одного друга о том, почему и зачем люди уезжают из регионов в Москву, заставили меня сесть и попытаться выразить в текст все то, что я думаю по этому поводу. Естественно, я задумываюсь об этом очень часто, потому что я принадлежу к той прослойке нижегородцев, которые очень любят свой город, в свое время старались участвовать в каких-то инициативах по его развитию, но все заглохло по тем или иным причинам. И в Нижнем стало тесновато.

Во-первых, надо сказать, что я себе ни в коем случае не оправдываю, а наоборот - постоянно ругаю. Да, мне не хватает опыта и организаторских качеств и, самое главное, доли авантюризма, чтобы попытаться с нуля создать что-то свое. Я насмотрелась на достаточное количество историй, когда люди с интересом бросали все силы на новое дело, но из-за полного отсутствия организации все угасало месяца за 3. Они старались еще и еще, но из раза в раз все рушилось. Потому что была только идея в голове, а четкого понимания ее реализации совсем не было. И у меня пока тоже нет. Говорю "пока", потому что не исключаю возможности, что вернусь. В общем, ругаю себя за то, что не попробовала прописать то самое четкое понимание.

Я очень скучаю по Нижнему. Не по дому, а именно по городу - по атмосфере, когда ты знаешь каждый угол, и если понадобится помощь по любому вопросу - знаешь, к кому обратиться. Возможно, сила регионов именно в таком "единстве", мне, например, в Нижнем организовать что-то будет намного проще, чем в Москве. А для кого? Нам почему-то кажется, что мы знаем, что нужно горожанам. Однако, если выбраться из своего информационного пузыря, на деле получится, что большинство нижегородцев вроде как и не против ЧМ2018, а только "за". И что какие интернет-медиа не организовывай, люди все равно будут читать progorod и Комсомолку. Да много чего такого еще.

Надо как-то более глобально подходить к проблеме изменения города, не зацикливаться на узко-молодежных инициативах Мы приходим на городские фестивали, какие-то театральные постановки в Нижполиграфе - на них одни и те же люди. Которым, чаще всего в городе становится тесно, если у них ничего не получается, и они уезжают в Москву. А город остается в руках других ребят, которые просто работают в офисах, не принадлежат к креативному классу, и которым нафиг не нужны все эти фестивали. Нужно начинать глобально думать, как менять город с другой стороны.

Как? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я причисляю (может быть, иногда зря) себя к этому креативному классу и все в этой сфере находятся в полной растерянности. Потому что им кажется, что они делают крутые вещи, а на деле проваливаются и оказываются не так востребованны, как хотелось бы. Это не значит, что надо переставать организовывать тусовки и фестивали, просто, если вы хотите менять город, то надо вспомнить, что количество жителей в нем - 1,3 миллиона, а не одна тысяча друзей и друзей друзей.

Я вот испугалась и уехала. И тут нашла классную работу, которой в Нижнем просто нет. Мне нравится Москва, но я не хочу отдавать себя этому городу, я не хочу в него вкладываться. Все больше осознаю, что было бы круто вернуться в Нижний с четко продуманным планом в голове.

P.S. За последний месяц от нескольких москвичей слышала востороженное "все, я к вам переезжаю". Отчасти (сейчас прозвучит как бахвальство, но это я в общем) потому, что я рассказывала этим москвичам про каждый угол в Нижнем, рассказывала с большой любовью. Каждый, кто пытается что-то сделать для города, любит его ни за что, просто так. И будет всем приезжим рассказывать об этом. Пожалуйста, продолжайте делать. Не сбегайте трусливо, как я.

Nov. 21st, 2016

В общем-то, опять ничего не происходит. Немного надоело жить от работы до работы, ожидая ответа и думая "ничего не буду пока начинать, все равно скоро появится работа, и буду тогда ничего не успевать". В итоге так я пожила только месяц, с удовольствием ушла с нелюбимой работы (зато поняла, что деньги для меня - меньшая из мотиваций), а теперь опять жду. Жду ответа с работы мечты, еще на 1м курсе я подумала, что очень хотела бы там работать и начала вообще заниматься журналистикой. Были моменты разочарований и, наоборот, снова приходило дикое желание писать именно там. Сейчас я именно на таком подъеме, и верю, что если окажусь там - смогу осуществить очень многое, о чем давно задумывалась.

Уже несколько дней не могу дойти и подать документы на визу, меня так пугают все эти волокиты с документами. Виза - это еще ладно, подать на нее не очень сложно, нужно только себя дотащить до визового центра. Куда сложнее дело у меня обстоит с правами. Закончила учиться я еще в конце августа в Нижнем, но с этого момента не делаю абсолютно ничего. Даже гуглить, можно ли сдать после большого перерыва, страшно, потому что если нельзя - нужно быстрее этим заниматься. А это звонки в автошколу, как минимум 3 поездки домой, какие-то договоренности с инструктором. Не хочу-не хочу-не хочу. На самом деле, пока училась, поняла, что права-то мне особо не хочется иметь, мне абсолютно не нравится водить. Но вбухать столько денег в это и в итоге не получить ничего тоже как-то стремно. Не знаю, что должно произойти, чтобы я собралась с мыслями.

В копилку нового из моей московской жизни: сходила первый раз в жизни в кино одна. И это было очень круто, на самом деле. На "Фантастических тварей" уж очень хотелось сходить в первые несколько дней, а никто не мог (а кто мог - сходили в день премьеры и без меня), так что я устроила себе одинокую пятницу вечер с походом в кино на Текстилях. Меня затянуло мгновенно - играет начальная музыка, мне снова 10, я в кино на Гарри Поттере, а потом меня поведут в Макдональдс. Потрясающая машина времени.

Nov. 15th, 2016

Ездила в субботу к прабабушке в Кострому. Так необычно - ехать туда не на машине из Нижнего, а на ночном поезде Москва-Кострома, приезжать в 6 утра в полусонный маленький город, а в 12 ночи уже возвращаться обратно в столицу.

Кострома мон амур, это правда. Там все выглядит как в сказке (особенно зимой), на меня еще накладываются детские воспоминания, беззаботные прогулки с бабушкой, обязательная программа "атракционы - кафе-мороженое - набережная - вечерняя прогулка в парке рядом с домом". В детстве ездила туда недели на 2 каждое лето, и тогда это казалось невыносимой пыткой. Сейчас бы вернуть все это: с каждым годом я все больше и больше люблю этот город.

Обратно возвращалась в странной компании - за стенкой от меня ехали бабушка с внуком. Ехали с чьих-то похорон, бабушка много пила и ругалась, плакала, а потом извинялась перед внуком, он - старался не давать ей пить. Парню было лет 10, а его серьезности и выдержке можно было только позавидовать. Меня это как-то очень сильно расстроило, и я в очередной раз поняла, что расту в каких-то полутепличных условиях. Такое ощущение, что я всегда стараюсь абстрагироваться от жизненных реалий, и живу в своем пузыре, который нет-нет, да и лопнет.

О самом главном

Для меня самое главное в жизни - это близкие люди рядом. Пофигу где, в каком состоянии и когда. Важно, с кем.

После 8 класса меня очень удачно занесло в летний лагерь. Точнее, в Летнюю физико-математическую школу, куда надо еще и отбор пройти (который я, к слову в первый год не прошла, но мне помогла череда случайностей). Это было 8 лет назад и стало самым важным поворотом в моей жизни, по крайней мере, пока.

Мне кажется, что каждый из нас может сказать о ЛФМШ примерно то же самое. Я даже боюсь начать перечислять сколько бы всего не случилось в моей жизни, если бы я тогда подумала "не прошла, ну и ладно, поеду куда-нибудь в другое место". Как минимум, я бы не писала сейчас этот пост из общежития на Текстильщиках, потому что у меня вряд ли бы была сильная мотивация переехать жить в Москву.

Но, как я уже сказала, самое главное, это люди. И в моей жизни очень много друзей (да на самом деле практически все), которых я обрела в лагере или через лагерь. И на всех этих людей очень хочется равняться. Мы все хотим развиваться, стремиться к чему, хотим не стоять на одном месте. Я знаю, что разговоры с близкими мне людьми всегда будут честными и искренними, а еще очень познавательными. Я горжусь тем, что вокруг меня такие друзья. И мне хочется для них быть таким же человеком.

Спасибо, жизнь, что занесла меня в эту компанию. Просто посмотрите, какие мы счастливые (и это вообще далеко не все).
Я пользуюсь ресурсом feedly для того, чтобы читать новости. Это очень удобная штука: подписываешься там на все СМИ, которые хочешь видеть у себя в ленте, разбиваешь их по темам (в моем случае это довольно условные Новости и Развлечения), и вечером листаешь все, что накопилось за день. Только я никогда не успевала читать все вечером этого же дня, я всегда сохраняю в раздел "saved for later". Потом, раз в неделю, или когда выдается свободная минутка, с телефона или компьютера читаю статьи, которые отложила на потом.

Иногда из-за этого я пропускаю информационную повестку дня, но это даже лучше - открыв новость через 2-3 дня, я понимаю, что она оказалась проходящей, и сейчас уже никому не интересна. И удаляю ее, не тратя на чтение свое время.
Но много статей все равно остается в сохраненных, и вот сегодня, например, у меня относительно свободный день - почти весь день разгребаю эти свои отложенные новости.

И каждый раз, когда я так сижу за компьютером часов 5, блуждая по интернету, я натыкаюсь на статьи про потрясающих людей, которые постоянно двигаются и развиваются. Из сегодняшнего: понравилась статья про одного из первых стрит-фотографов Москвы, про коллекционера книг про Винни-Пуха, про поэтику РЖД от английского литературоведа. В третьей статье вообще вау - листала там фотографии, а на последней - моя преподавательница по английскому языку в нижегородской Вышке. Она уехала работать в Москву переводчиком, выкладывала недавно на фейсбуке фотку с Иэном Маккелленом - она делала его синхронный перевод, когда он приезжал в Россию. Сейчас, видимо, гоняет по Транссибу с этим вот исследователем.

В общем, я это к чему. Я вот тут такая сижу, трачу 5 часов на полуразвлекательные статьи, хотя могла бы в этот момент делать что-то полезное, заниматься самообразованием, гулять по Москве хотя бы. В голове вопрос: тратили ли все эти люди из статей, которые я только что прочитала, так бездумно свое время? Мне кажется, что нет.

"Стремись наверх" - сказала мне надпись на стене в это воскресенье (когда мы пробегали мимо в рамках очень круто квеста по Москве).
"С понедельника обязательно начну" - пообещала я себе и стала ждать понедельника.

Oct. 29th, 2016

Тут сейчас должна была быть очень откровенная запись, но я поняла, что это уже не дневник десятиклассницы, чтобы писать о таких вещах. Как в старые добрые. Поэтому напишу просто о том, что я пью за события годовой давности и за то, что я умею еще по-настоящему жить и чувствовать.

Про обыденное: я теперь вроде как работаю на серьезной работе. Общаюсь с людьми на уровне "да, жду от вас коммуникационный план", заливая в этот момент гречку кипятком в общаге, просто потому, что не успеваю нормально пообедать. Потрясающий диссонанс.

Мне совсем не нравится быть серьезной. Я держусь за работу только ради денег, к сожалению, и эта мотивация долго на меня работать не будет. Я надеюсь, что все измениться, когда я выйду в офис, для меня очень важно работать с людьми и видеть их реакцию на то, что я сделала за сегодня. Для начальника я назвала это "люблю конструктивную обратную связь".

Сегодня в Москве выпал снег. И это мой первый снег в полном одиночестве. Возможно, стоит пить не за умение чувствовать и жить, а за попытки научиться иногда не чувствовать. Быть жестче. Или же свалиться от усталости, забывать обо всем на свете, а на следующий день опять тащиться на не очень любимую работу. Пока план такой.

Oct. 11th, 2016

Москва потихоньку принимает в свои ряды. В пятницу хотелось все бросить, купить билеты домой и уехать туда, где ждут хотя бы родители. Но в итоге свою пятницу я закончила в субботу в 6 утра в общаге с разбитым телефоном (не сердцем, и на том спасибо), кучей офигительных историей на ближайшие пару недель и парочкой чужих пропусков.

В субботу я встретила вечер в компании потрясающих людей (реально, есть вот в жизни такие друзья-приятели-знакомые, с которыми, когда общаешься, возвращается вера в человечество). Было очень приятно и душевно, как я люблю. Мне этого целый месяц не хватало в Москве. Здесь порой возникает ощущение, что вокруг все ненастоящее и какая-то гниль, а для меня пока это невыносимое чувство. Знаю, Москва всех делает жестче, и мне бы очень хотелось чуть-чуть побыстрее перестроиться, потому что это явно упростит мою жизнь.

А, еще в выходные я поиграла в ЧГК. Я и представить не могла, что так соскучилась по этому: сидеть за столом, кидать версии, радоваться взятым вопросам и общаться на давно забытых, но всем понятных терминах. На волне такой ностальгии я сегодня перечитала свои эмоции от игры за 9-11 класс, и удивилась. Это действительно было большей частью моей жизни - игры каждую неделю, тренировки, поездки на ШЧР. Как все это испарилось за 4 года университета - непонятно, и стало очевидно, почему я с таким энтузиазмом опять вернулась к игре. Команда только пока довольно странная, я даже стала скучать по нашей упоротой школьной.

Изо дня в день происходят какие-то мелочи, благодаря которым я оседаю здесь все больше и больше. Например, заметила, что по привычным маршрутам в метро я двигаюсь уже абсолютно на автомате. Кажется, действительно, полная фигня, но я сегодня себя поймала на этой мысли и еще одна монетка оказалась в копилке "я привыкаю к жизни здесь".

Profile

ёж
kate_hg
Екатерина Делягина
Website

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com